Детская участь: как формируются психотравмы?

 

Есть простой тест – представьте двух детей и одну собаку. Одного ребенка собака всего облизала, поласкалась, хвостом повиляла. Другого ребенка – облаяла и укусила.

Как первый ребенок будет воспринимать собак? Да он потом к любому волкодаву подойдет без страха. А второй малыш, даже став взрослым, будет каждой лающей шавки пугаться.

Когда Вы смотрите на своего любимого ребенка, что Вы хотите – чтобы в нем сформировался страх? Или смелость, к которой потом подключится взрослое умение оценивать обстоятельства?

Всё, что Вы закладываете в ребенка в детстве, влияет на его взрослую жизнь. Интересно получается – жизнь сознательная, а поведение – бессознательное. Мы иногда сами не понимаем, почему мы чего-то боимся, почему нам что-то не нравится. Психологи говорят – все проблемы из детства. Да, это так, потому что детская психика как губка.

Ребенок рождается, уже впитав 20% страхов, убеждений и ожиданий своей матери. Как мама ходит беременная, в каком настроении она находится, что чувствует физически и духовно – это важно. Потому что ее страхи усиливают первоочередной страх – страх жизни.

Представьте себе, что рождаясь переживает ребенок: его стискивает при прохождении родовых путей, ему больно, потом очень холодно, очень и очень громко и очень и очень светло! Внезапно! Впервые в жизни! Его хватают, бьют по попе. Потом отрезают то, через что он питался. Жизнь – боль. Это первородный страх. Просто знайте, что он – есть.

Вы не можете это изменить, роды – физиологический процесс, и современный роддом обеспечивает безопасность этого процесса. Но дальше – психологическое здоровье Вашего ребенка в Ваших руках.

3 субличности – 3 возраста

До 3 лет ребенок впитывает 60% всех родительских установок, родовых программ, негативных жизненных сценариев, которые потом будут наполнять его жизнь страхом, болью, чувством вины, обиды, гневом.

До 3 лет – период становление внутреннего ребенка. Это так называемый, фекальный период – ребенок писает, какает, родители его целуют, любят безоценочно, носят на руках. Это период формирования безусловной любви, становление любящей части человека. Ребенок учится «хотеть».

И потом во взрослой жизни внутренний ребенок по-прежнему отвечает за «хотение» – первую стадию формирования желаний. Без хотения не будет желаний и не будет мечты, не будет ее достижения. Ребенок должен хотеть. Это нормально. Не нормально говорить «хочешь – перехочешь». Действительно ведь, перехочет…

В возрасте с 3 до 6 лет проходит родительский период, когда в личности закладывается концепция «надо, важно» и за нее отвечает Ваш внутренний родитель. В этот период ребенок говорит «я сам» и важно не мешать ему, важно доверять и давать пробовать. Легче потом 10 раз тихонько переделать, но корректно сформировать эту позицию: «мне надо, важно для меня самого». Очень сильно нужно хвалить ребенка за проявления самостоятельности, говорить какой он молодец, что решил сам и сам знает как нужно сделать. Здесь мы учим ребенка быть ответственным за самого себя, а это – один из важных жизненных приоритетов, которые обеспечивают успешность, самостоятельность личности.

С 6 до 9лет начинается первый период взрослости – формируется «я могу» и в личности зреет внутренний взрослый, партнер. Ребенок начинает мастурбировать, появляется первая влюбленность. Здесь важно соблюдать личные границы. Не «застукать» ребенка во время мастурбации, а стучать в его дверь, прежде чем войти. Большинство женщин, не испытывающих оргазм, носят в себе запрет на удовольствие, который сформировался потому что родители застукали в этот период. Уважайте ребенка, уважайте границы его личности.

Дальше пошел цикл повторений – каждый 3 года ребенок повторяет период безусловной любви (9-12 лет), потом родительский период (12-15), взрослый период (15-18), – и снова круг повтора. До 18 лет личность формирует весь багаж негатива, который закладывают в него социум и родители. Прежде всего, родители.

Как на примере с собаками – если мама сама боится собак, она будет «настраивать» ребенка на тот же лад, говорить «не подходи, укусит!». И так во всем. В отношении к возможности быть счастливым. К возможностям вообще. К отношениям в принципе. К деньгам. К людям. К самому себе.

Становится понятно, что всё начинается с родителя и его отношения к себе. Когда ребенок перенимает родительские программы и установки, он не сразу «принимает» их на веру. Получив до 3 лет негативный опыт, он проверяет его в следующий «детский» период и перепроверяет еще раз в третий период безусловной любви (18-21 год). Если какая-то установка, программа находит подтверждение, она закрепляется.

Установки, отравляющие жизнь

Установки и программы родители передают через устойчивые выражения и поговорки, через какие-то болезные семейные сцены, когда родители наругали, нашлепали, избили, застыдили. Это те моменты, когда все – и родители, и дети испытали бурю негативных эмоций. Только, если родители эти эмоции выплеснули, дети, скорее всего, подавили их в себе.

Чтобы было понятно, приведу несколько типичных ситуаций, которыми родители «тренируют» своих детей. Они взяты из современного труда казахстанских психологов, исследующих вопросы детско-родительских отношений. Приведена устойчивая родительская позиция, выраженная словами. И то, как ее слышит ребенок и какую модель поведения эта позиция формирует в незрелой личности:

  • «Ну, кто так делает? Ты чё не знаешь как надо? Иди отсюда, сама все сделаю!». Что слышит ребенок: «Я виновата, я ни на что не способна, я лучше совсем перестану пробовать» (формируется безволие, лень, апатия);
  • «Если ты сейчас же не замолчишь, я тебя прибью!» – «Мои чувства не важны, меня не любят и любить меня не за что» (низкая самооценка, апатия, во взрослой жизни – угодничество);
  • «Ты дебил, ничего сделать не можешь, руки из жопы растут, все люди как люди, а ты на себя посмотри – это что такое?» – «Я ни на что не гожусь, лучше бы меня вообще не было» (тяга к зависимостям, апатия);
  • «Если будешь себя хорошо вести, я тебе куплю куклу» – «Просто так мне куклу не подарят, я должен ее заслужить» (лицемерие);
  • «Щаз же прекрати реветь. Я сказал не получишь и все» – «Чтобы родители были довольны, мне надо перестать быть собой» (важны чужие цели);
  • «Я хочу чтобы ты победила! Всегда нужно быть первой! Ну и что, что устала, я тоже устаю на работе» – «Если я не буду первой, я буду плохой для родителей» (ложный престиж);
  • «Мы столько в тебя вложили! Ты что постараться не можешь? Не расстраивай нас» – «Своей жизнью жить нельзя, на мне неоплатный долг перед родителями» (чувство вины, изматывание себя работой);
  • «Ну и что, что ты любишь рисовать! Профессию надо выбирать денежную!» – «Мои желания не важны, главное – это много денег. Даже если придется делать то, от чего я несчастен» (чужая жизнь, отказ от своих приоритетов).

Этот список можно продолжать до бесконечности. Ребенок подавляет своих врушек, плакс, капризуль, ленивцев, хочух, жадин, неумех, чтобы быть «хорошими для родителей», впитывает дебилов, тупиц. И все это – психологические спазмы, или, так называемые, «травмированные роли», которые регулируют поведение во взрослой жизни.

Однажды на тренинг «Ты – это не Я» пришел подросток, мы «вытаскивали» из него «дебила» 40 минут. Пацана корежило невероятно, настолько он сросся с таким осознанием себя. Оказалось, что это любимое папино выражение.

Родители забывают что ребенок – не их собственность, а отдельная личность, которую НЕ надо воспитывать. Ее надо просто любить.

Но все мы тоже родом из детства. И нас тоже воспитывали. Представьте, какие установки нам передали те, кто в страхе, нищете и голоде пережили мировые войны?!

Это не хорошо, ни плохо. Так есть. Все родители когда-то были детьми. И они просто транслируют то, что есть в них самих. Просто знайте, что всё, что Вы говорите своим детям, Вы говорите себе самому и о себе. Все недовольство собой выливается в недовольство своими детьми. Или обида, или гнев, или жалость, или страх. Что Вами движет, когда Вы смотрите на своего ребенка?

Этот порочный круг разрушается, когда ты принимаешь и понимаешь, что твой ребенок – в полном порядке. Все, что тебе надо сделать, чтобы стать хорошим родителем – это полюбить самого себя.

Кто сейчас плачет?

Когда мать раздражается на своего ребенка – на кого она раздражается? Это ее внутренний ребенок орет, там какая-то обида внутри…

Вместо того чтобы орать на ребенка: «Заткнись, падла, тварь, ты мне всю жизнь испортил!», разрешите себе поорать вместе с ним. Просто сесть и поорать.

Или, если это контрольная эмоция ребенка – проверка Вашей реакции, сядьте рядом и спросите у ребенка: кто сейчас орет, с кем надо поговорить, чтобы тот перестал орать, насколько по 5-бальной шкале тебе больно? Ребенок может орать от обиды на мать, что та его не слышит и это позиция «я докажу криком, только чтобы ты меня услышала». И порой, действительно, достаточно просто «услышать» – обозначить чувство ребенка и озвучить его желание. И ор прекращается сам собой, протест теряет свою силу.

Когда дети приходят из детского сада и рассказывают, что их обзывают, разговаривайте с ребенком. Спросите: когда тебя обозвали – кто обиделся, кому стало так сильно обидно? До детей очень быстро доходит, что обзывается тот, кто сам обиделся и они перестают принимать на свой счет оскорбления и унизительные прозвища. Сделайте эту прививку ребенку. В будущем она будет защищать его от школьных задир и хамов, некорректных взрослых, оградят от штампов и ярлыков.

Моя жена играет с 2-летней Аринкой в эту игру. И это поразительно. Ребенок отвечает, что это мама расстроилась или папа обиделся, или же плачет беби. А дальше следует выяснение – почему плачет? что чувствует? Помогайте ребенку называть чувства, помогайте проживать слезы. Разговаривайте! Дети всё понимают. Снова и снова спрашивайте – кто плачет, кто кричит, кто обиделся, кто разозлится.

Позвольте своим детям стать Вашими учителями. Это такой кайф учиться у них!

Мама, папа, а Вы себя любите?

Любовь родителей выражается в умении научить ребенка проживать свои собственные чувства, ощущения и эмоции. Осознавать свои чувства. Тогда негатив не будет копиться, он будет осознаваться и будто проскальзывать мимо – про-живаться.

Запомнилась одна консультация, когда мама привела дочку, которая могла по два дня не есть и ни с кем не разговаривать. Так она всем показывала, что он не хочет жить. В мужском обществе ребенок замыкался окончательно. Стоит ли говорить, что для ее матери было устойчиво «все мужики козлы, дебилы»? На предложение начать терапию с самой себя, мать бросила: «Я к Вам привела её, вот с ней Вы и пурхайтесь!».

Когда ты убегаешь от себя самого, ты находишься в бесконечном выживании, и все вокруг виноваты, и всё вокруг раздражает. Какая уж тут любовь… Любовь к себе – это долгий путь трансформации, это проживание своего травмирующего опыта, это тотальное принятие своих чувств, тотальное принятие своих плохих ролей. Всех жадин, завистников, тщеставцев, воров, лгунов, проституток, дебилов. Всё есть в Вас – не в Ваших детях. А в Вас самих.

И это замечательно! Потому что это Ваши теневые стороны. А на что указывает тень? На источник света. Любите себя, как источник божественного света. И если Ваш ребенок будет видеть Вашу любовь к себе, взаимную любовь мужа к жене, он будет любить себя и осознавать себя как результат Вашей любви.

Даже если муж и жена не живут вместе, они любят ребенка всего целиком. А значит, любят и ту половинку, с которой пути разошлись. Ну и что, что разошлись. Есть благодарность, есть уважение, есть признание, есть любовь, которая была тогда, когда родители были вместе. Почему Вы забыли об этом? На кого на самом деле обиделись? На себя?

3 правила воспитания

Их всего три и к воспитанию они не имеют никакого отношения.

Первое – любить себя. Здесь раскрываются слова Христа о том, что если я говорю, а любви не имею, то я всего лишь медь звенящая, что я могу горы переставлять, но без любви я ничто, любите гонящих Вас, любите людей равно. Когда ты любишь, ты любишь всё вокруг. А если что-то раздражает, то это не тот человек виноват, это в тебе есть психотравма – твоя травмированная «роль», которая не позволяет тебе принять эту ситуацию. Как только ты снимешь себя с этого крючка – раздражения на чьи-то повторяющиеся действия или слова, ты не просто почувствуешь свободу, к тебе придет такой поток энергии и силы жить, что ты просто будешь кайфовать от того что ты есть в этом мире.

Второе – через любовь к себе сознательно любить своего ребенка. Давать ему проживать свой собственный опыт, помнить, что ты – это ты, а он – это не ты. У него своя жизнь. И свой опыт. Позволь ему просто жить, не мешай, не запрещай ему пробовать. Ему нужна просто твоя любовь – тепло и свет, как цветку на подоконнике. Больше ничего.

Третье – не врать ребенку. Социальные догмы, нормы морали, правила поведения, нравственности, совесть – это рычаги управления обществом. Они нужны, чтобы все жили по одним правилам. Без них современное общество потеряет ориентиры. Они нужны. Но вместо того, чтобы вбивать их в голову ребенку по принципу «ты должен», «тебе нужно», «ты обязан», познакомьте его с этими правилами, объясните, как они работают, для чего нужны. Но оставьте его свободным. Это просто правила. Это не догмы. Никто никому ничего не должен. Научите его своим примером жить в социуме с одним правилом – «выиграл – выиграл». Научите его принимать решения в отношениях с другими людьми, задавая вопрос: «Как выиграю я, когда выиграешь ты?». И когда выиграют все в какой-то конкретной ситуации, гармоничные отношения, будь то личная жизнь или партнерство в бизнесе выстроятся сами собой.

Начни воспитание с себя

Вернемся к тому, с чего мы начали – детская психика как губка – она впитывает всё то, что дают ей родители и социум. Прежде всего родители. Ребенку всё равно что именно впитывать – положительный пример, отрицательный…

Какую пищу для ума и сердца Вы дадите, ту ребенок и получит. Поэтому воспитывая детей, начните с себя, начните жить, а не выживать, любить, а не винить «весь мир» вокруг за свое несчастье. Один раз сделайте шаг себе навстречу, по-честному.

Ведь почему возникает этот «синдром воспитателя»? Когда человек живет с постоянным ощущением собственного несчастья, чувствует себя неполным, находится будто в постоянном поиске и ожидании чего-то. Нервы шалят, стресс догоняет, расслабиться не получается, депрессии накатывают, сон плохой, черного в жизни больше чем белого, все вокруг бесят. Человек идет по жизни и ищет место, где будет тепло, светло, умиротворенно. Но он забыл, что это место – в нем самом. Ты ищешь то, чего не терял. Просто ощущение тотальной боли внутри отщелкивает тебя от самого себя. Ты бегаешь по кругу. Это и есть та самая нелюбовь к себе – жить и мучиться. Выживать. Не наслаждаться, а будто отрабатывать что-то на этой земле. Вот кончится отработка и будет счастье. Иллюзия? Иллюзия! Только очень и очень слабенькая…

Это мучение по жизни ты начинаешь транслировать своему близкому кругу, и возникает некая сверхидея: «Я сделаю из тебя человека, воспитаю как надо». За этой сверхидеей стоит обычно неосознаваемое: «Из себя человека не сделал, так хоть из тебя сделаю». И ты продолжаешь выживать, но уже с миссией – воспитать образцово-показательным ребенка, мужа и т.д. Твоими инструментами в этой миссии становятся «ты должен», «тебе нужно». Впитав Ваши установки и ценности, устои, ребенок привыкает к тому, что он должен всем, кроме самого себя. Свою ли он жизнь проживет? Будет ли он счастлив, самодостаточен, умиротворен? Действительно ли Вы дали ему самое лучшее? Или Вашим единственным ответом будет: «Я же хотела как лучше?».