Детская участь: любовь или воспитание

 

Вы знаете, почему большинство психологов говорят что абсолютно все родители калечат своих детей? Потому что именно психологи точно знают как формируются комплексы, негативные установки, как травмируется психика. Кстати, Вы часто слышите: «ранимая детская психика». Она не ранимая, просто она впитывает всё как губка. И хорошее и плохое. И всё что впитала, со временем начинает возвращать – выпускать в жизнь.

  • Чем мы награждаем свои детей?
  • Как не сломать личность ребенка?
  • Как избежать детских психотравм?
  • Как воспитывать детей, чтобы они выросли и стали счастливыми?
  • Как соблюсти границы – не избаловать и не заругать, чтобы вырос приличным человеком?

Наверное, это ТОП-5 самых популярных вопросов, которые психологам задают родители.

В этой статье Вы НЕ найдете советов взрослого дяди-психолога о том, как Вам воспитывать своих детей. Но прочитав, Вы точно получите возможность взглянуть на мир глазами ребенка. Как дети воспринимают всё то, что мы, родители, с ними делаем?

Папа, ты мне доверяешь?

Не так давно у нас дома приключилась очень интересная ситуация. В гости пришел друг увидел, как моя 2-летняя дочь Арина балансирует на стуле и под ней – каменный пол. Он прям присел, ручки под неё подставил и тут же возникло ощущение, что она сейчас упадёт. Его мозг так смоделировал эту ситуацию: «Она должна сейчас упасть, я жду, что она упадёт, и я должен её поддержать». Он выстроил псевдозащиту для ребенка.

Какая главная задача родителей? Не мешать ребёнку получать свой опыт.

Другой пример – ребёнок на улице и на него едет машина. Твой мозг гораздо быстрее просчитает алгоритм этой ситуации, и ты возьмёшь ребёнка на руки. Ты защитил ребёнка от опасности. Но если ты сделал только это, какой опыт получил ребёнок? Например, такой: если я не руках, то можно делать всё, что угодно, в том числе и выбегать на дорогу. Тот ли это опыт, который должен получить ребёнок?

Вместо выстраивания псевдозащиты, можно объяснить ребёнку, что машины большие, что они могут сделать больно. Можно попросить: «Давай так, когда машина едет, бери папу за руку, чтобы он не потерялся».

Вместо псевдозащиты, можно выставлять СТОРОЖА – просто говорить ребёнку «оСТОРОЖно». Ребёнок все понимает – где есть сторож, там есть ситуация опасности. И он будет действовать осторожно, но проживать свой опыт сам. НЕЛЬЗЯ – только там, где есть опасность для жизни, всё остальное – можно осторожно. Пробуй, смотри, делай – Вы даёте ребенку возможность проживать свой опыт, накапливать его.

А эти моменты жалости, когда родитель ждёт, что ребенок упадёт, как их можно увидеть глазами ребенка? Очень просто – это выработанная родителями, детская модель поведения, которая называется «Я могу тобою управлять». Алгоритм ребенка простой: «Я знаю, что если я сделаю вот так, то ты сделаешь вот так и могу тобою управлять». Дети очень быстро к этому привыкают. Орут, закатывают истерики в ожидании, что Вы сейчас выполните их требовании, будете соответствовать их ожиданиям. Кто-то выигрывает от этой модели поведения? Нет. Но Вы доводите ситуацию до такого абсурда, «введётесь» на детские манипуляции и позволяете им укрепляться. А потом заявляете, что Ваш ребенок – неуправляем.

Мама, а я правильно делаю?

У нашей дочки, 2-летней Аринки отколот зуб. Взрослые с тревогой спрашивают: «Что случилось?». Ну, упала с качели, откололся зуб, что такого? Опыт. Её опыт. Но в представлении большинства любовь выражается некой гиперответственностью: «Ты должен следить, чтобы ребёнок не ударился, не поцарапался, шишку не набил».

И если твоя ответственность за ребенка без приставки «гипер», социум запускает вторую ложную установку – осуждение, деление твоих действий на «правильно» и «не правильно».

– Вот, Вы не правильно воспитываете своего ребёнка! – сетуют бабушки и соседи по лестничной площадке.

Удивительно, но эти слова в своём исконном значении едины «НЕ ПРАВИЛЬНО» – это «ПРАВИЛЬНО, но как-то по-другому». И это такая иллюзия считать, будто ТЫ ЗНАЕШЬ как будет истинно. Здесь самое важно понять, что ответственность родителя заключается в том, чтобы создать для ребенка приоритеты.

Какие приоритеты важны детям с самого рождения?

  • Что есть взрослые, которые разговаривают с тобой, но не дают правильных ответов, потому что ты найдешь их для себя сам,
  • что если нельзя, значит там опасно для жизни, а все остальное можно пробовать,
  • что если страшно, можно попробовать осторожно и тогда перестать бояться,
  • что есть любовь мамы и папы и ты – часть этой любви,
  • что вокруг тебя – одни возможности, принимай их и принимай с благодарностью,
  • что вообще благодарность – это важно.

Жизненно важных приоритетов много. Но не в одном из них не сказано, что важно слушаться взрослых, потому что они – правы. Это взрослая иллюзия.

Вы меня любите?

Есть огромное множество детей, предоставленных самим себе. Это такая оборотная сторона гиперответственности, когда родители, так пытаются привить ребенку самостоятельность, что оставляют его одного. Огромное множество таких детей носят внутри обиду на маму и папу за то, что «меня не любили, мною не управляли».

Да, многие так чувствуют. Так воспринимаю любовь – меня любят, когда управляют, когда выказывают свою заботу.

Никто не скажет Вам правильную дозировку внимания и заботы. Но ответственность родителя – это рассказывать ребенку о мире, давать возможность проживать разные ситуации, не мешать исследовать и изучать и самое-самое главное – разговаривать – много, обо всем! Убрать все гаджеты и разговаривать: «А ты как считаешь? А это что такое? А почему ты так думаешь?».

Дочке Аринке только что исполнилось 2 года, она практически не разговаривает, есть базовый набор слов. И когда я её спрашиваю: «Говорить хочешь?», получаю ответ: «Неть!». Но это не мешает нам общаться, мы с разговариваем с ней с самого рождения, а со своей мамой у них вообще потрясающий контакт.

Ты взрослый, ты не можешь сказать ребёнку как правильно, но ты можешь научить его быть ответственным за себя. Обоим перестать истерить и требовать, а подойти к жизни ответственно – родитель должен взять ответственность за свои действия и научить этому ребёнка. Ты же не всегда будешь с ним…

А закинуть чадо в садик, потом привести его домой и всем сесть играть в гаджет – прикольно, конечно, но тогда зачем Вы его рожали? Смотреть на него, учиться у него, проживать свою жизнь, понимая, что он проживает свою жизнь. В этом и есть весь кайф.

А как надо себя вести?

Если говорить о поведении детей в обществе, о так называемых, нормах приличия, в нашей семье был интересный опыт. Мы с 2-летней дочкой пошли в развлекательный центр. Она – маленькая, а вокруг дети постарше – лет 5-6. Аринке нравится вставать на бортик бассейна с мягкими кубиками и прыгать в него. Дети постарше носятся вокруг, играют, толкаются, они себя-то не видят. Взрослый человек понимает, что они играют и по сторонам не смотрят. Возникает щекотливая ситуация – твоего ребенка могут толкнуть и это будет опасно.

Можно, конечно, заорать на чужих детей: «Осторожно!». Но как это может их остановить? Никак! Они забудут через секунду о тебе.

И можно в влечь их в общую игру, чтобы интересно стало всем. В этом бассейне с детьми мы проиграли минут 20 – строили замки из мягких кубиков. Мальчишки стали рыцарями, Аринка – принцессой, потом подошла еще одна маленькая принцесса. Интересно было всем! И опасность миновала.

И другая крайность – родители дерутся друг с другом и обзываются, потому что один ребенок толкнут другого.

Научите ребенка быть в социуме через свою любовь, через позицию, что ты никому не приносишь вреда. Ведь что такое социализация? Это оценка – будет мне опасно или не будет опасно. Это ожидание опасности. Ты ждешь опасности от другого родителя, потому что сам можешь быть опасным, но запрещаешь себе такие действия. В этот момент тот родитель смотрит на тебя и тоже видит опасного человека. Как у Ницше: «если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя». А если еще кто-то из них со своей внутренней угрозой посмотрел другому в глаза, то как у животных включается инстинкт самосохранения. Момент! Вспышка! Конфликт!

А на деле кто с кем конфликтовал? Ты сам и твое ожидание опасности.

  • Как будет себя вести ребенок, у которого родитель все время ждет опасности от других людей?
  • Как он будет относиться к другим людям?
  • Как вообще он будет воспринимать социум – с точки зрения возможностей или опасностей и преодоления препятствий?

Вот что такое родительская ответственность – дать ребенку прожить тот опыт, который ему поможет видеть возможности и быть сильным без ожидания удара в спину.

Ты меня любишь или воспитываешь?

Мы говорим, что дети – это цветы жизни. Да, это так. А что нужно цветку? Тепло и свет. Это большая иллюзия, что мы их воспитываем, – они сами кого хочешь воспитают. Воспитание к любви не имеет никакого отношения. Человек воспитывает всегда только самого себя, потому что это он проживает только собственный опыт.

Когда Вы формируете в ребенку позицию «ты должен» – кто должен? Это твоя картина мира, твой картограф так оценил обстановку и нарисовал карту в которой ты сам должен. Но значит ли это, что так должен твой ребенок? У него своя карта и свой опыт.

Родительская позиция «Я знаю как нужно» – правдива? Что, правда, знаете как нужно? Или просто так думаете? Так подтверждает Ваш опыт. Но опыт у ребенка будет свой собственный. Может быть схожий с Вашим, а может быть, нет. Научите его ответственности за себя, и пусть он сам решает, что ему важно, а что – нет.

Воспитание – это транслирование ребенку Ваших страхов перед жизнью, перед социумом, перед собственной успешностью. (Тому как они формируются посвящена 2 часть статьи «Детская участь: как формируются психотравмы). Прививание этих страхов и всевозможных «ты должен», «тебе надо», «так правильно» – это социумная шизофрения. Потому что сам-то ребенок как не чувствует.

Изначально у человека нет ничего кроме чувств, эмоций и ощущений. Они у ребенка – свои. Дайте ему почувствовать Вашу любовь, такую как она есть – через заботу, через интерес, через беседу, через эмоциональный отклик на него самого, а не на Ваши страхи и ожидания.

Дети – это цветок. Его нужно просто поставить на солнце и поливать. Просто любить. И в этой любви ты не можешь причинить другому вред, это всегда поведение по стратегии «выиграл-выиграл» – как выиграю я, когда выиграешь ты?

Есть такое социальное слово лох. И многие думают, что если ты учишь ребенка доверять жизни, идти по стратегии «выиграл-выиграл», то ты формируешь в ребенке лоха. Боятся, что получится у них такой вот лох, наивный, всем доверяющий, подписывающий документы не глядя, отдающий деньги мошенникам и так далее.

Но доверие – это не отсутствие мозгов в социальном смысле. Доверие приходит через проверку. А если ты просто начитался про позитивное мышление и с мыслями «меня никто не обманет!» читаешь аффирмации, то ты получишь то, что заслуживаешь.

В жизни есть правила игры! Чтобы водить машину – Вы учите права, чтобы стать юристом – законы. Вы ходите в магазин и знаете, что есть определенные правила – выбрал продукт – заплатил деньги. Так почему Вы решили, что ребенка не надо учить правилам жизни?

Объясните ему эти правила. Что в каждой сфере они свои. Если идешь в бизнес – научись считать деньги. Если идешь в юриспруденцию – обучить у лучших юристов, посмотри, как они работают, узнай, какие ценности именно в этой сфере работают, а какие не работают.

Покажите, что нет в жизни маленьких и больших – все равны. Ты устраиваешься на работу, читаешь должностную инструкцию, если тебя что-то не устраивает, но ты соглашаешься, ты будешь счастлив? В этой ситуации все выигрывают? Нет. Ты проигрываешь.

Научите ребенка чувствовать чего ОН хочет, тогда к окончанию школы он уже будет представлять себе свой дальнейший путь, и сам скажет Вам: «Мам, все будет хорошо, я знаю, что ты боишься, но это не мой страх, а твой. Я в порядке, ма, правда» 🙂