Где начинается граница, за которой Вы становитесь Спасателем?

 

На пути к себе мы часто задаемся вопросами:

  • Как помочь близкому человеку, не мешая ему идти по своему пути самостоятельно?
  • Как не превратиться в Спасателя?
  • Как не застрять в этой роли из «благих побуждений»?

На моих тренингах часто звучит словосочетание «причинять добро». Лелея в себе своего Спасателя, мы так часто насильно пытаемся сделать другого человека счастливым, вмешиваемся, даем советы, критикуем, заставляем, поучаем. В этой статье я расскажу более подробно как проявляется роль Спасателя и что делать, если Вы осознаете проблему другого человека и хотите помочь.

Почему Вы становитесь Спасателем?

Прислушайтесь к себе, к своему сердцу, и честно скажите себе – какие Ваши желания кроются за попытками «спасти» тех, кого, по Вашему мнению, пора спасать?

С одной стороны, – Вы в своем осознании, счастье и радости желаете поделиться этим состоянием с близкими, и Вам кажется, что это сделает мир лучше, гармоничнее, что в этом и заключается смысл нести добро в люди. А с другой стороны, Вами движут неудовлетворенные базовые потребности:

  • Получить одобрение;
  • Привлечь к себе внимание;
  • Быть нужным и чувствовать себя полезным;
  • Быть признанным, чувствовать, что Вами дорожат;
  • Потребность в тепле, ласке и заботе.

Вы неосознанно пытаетесь вызвать в других эти чувства, потому что не испытываете их по отношению к себе. Иными словами неудовлетворенные базовые потребности – это та зона Вашего развития, за которой прячется Спасатель. Вы играете эту роль, чтобы получить свою выгоду. Осознайте это, проанализируете, какая именно потребность была «зажата», найдите тот самый психологический спазм, который будит в Вас Спасателя.

Попытка изменить другого человека – это одна из девяти Игр Вашего Эго: «Спаси мир вокруг себя». А доказывая другим, что «Я прав», Вы реализуете первую из Игр Эго. С этого и начинается Ваше существование в системе выживания, когда проигрывая сами, Вы заставляете проигрывать другого – «Ни себе, ни мне» – вот принцип Спасателя. Это самая жестокая роль в треугольнике «Спасатель – Жертва – Палач».

Почему, спасая других, Вы проигрываете сами

Люди, которых Вы пытаетесь «спасти», как правило, реагируют двояко: одни раздражаются и между Вами зреет конфликт; другие с радостью взваливают на Вас еще большее количество своих проблем.

В первом случае, вмешиваясь в чужую жизнь, Вы рискуете испортить отношения с близкими, друзьями. Неудачные попытки «сделать их жизнь лучше» вызывают в Вас негативные эмоции, порождают гнев, обиду, разочарование. Вы все больше отдаляетесь от себя, своей внутренней гармонии и своего личного счастья.

Во втором случае, Вы взваливаете на себя непосильную ношу – чужую ответственность. Видя Вашу готовность «спасти и помочь» родственники, близкие, а то и вовсе чужие люди, подкидывают в огонь Вашего Спасателя все больше «дров».

В какой-то момент, Вы неизбежно почувствуете огромную тяжесть, все бремя чужой жизни и ощутите, что своей собственной уже НЕ живете. Вы потеряли себя, попусту растратили всю свою жизненную силу и уж точно перестали быть счастливым.

Примечательно, что в этом случае все попытки освободиться от бремени чужой ответственности приводят к конфликтам, обидам со стороны Жертвы и Вашему чувству вины. Это отличный образ для того чтобы понять как реализуется взаимодействие по принципу «проиграл-проиграл» в системе выживания.

Как творить добро, НЕ превращаясь в Спасателя?

Всего 4 правила, которые помогут Вам жить и наслаждаться своей жизнью, не мешая, а по-настоящему помогая другим людям, находясь с ними в партнерстве и реализуя принцип «выиграл – выиграл».

  1. Спросите – нужна ли Ваша помощь и какая

Ваши представления о помощи основываются исключительно на Вашем опыте и Ваших представлениях о том, как надо жить. Чужая жизнь – чужой путь. Позвольте человеку идти по его пути. А в ситуациях, когда другому явно нужна помощь, просто спросите, что Вы можете сделать для него.

И даже если ответ Вас не устроит и Вам очень сильно захочется сделать «что-нибудь еще», удержитесь! Ведь, как бы осознанны и просветленны Вы не были, Вы можете знать КАК помочь, но вероятнее всего упускаете ЧТО нужно человеку на самом деле.

  1. Если Вас попросили помочь, подумайте нужно ли

Вы уже знаете, что проблемы и трудные жизненные ситуации – это наши учителя, это дар, который преподносит нам божественное, чтобы сделать нас сильнее. Поэтому НЕ спешите лишать этого дара другого. Решая его проблемы, Вы лишаете его жизненной силы, делаете его слабее. Если Вас попросили о помощи, задумайтесь, сможет ли этот человек справиться самостоятельно. Возможно, за его просьбой скрывается его желание, чтобы Вы просто были рядом.

Часто и необоснованно о помощи просят Жертвы, реализуя неудовлетворенные потребности своего внутреннего ребенка. Потакая им, Вы увеличиваете срок их стагнации. Человек не развивается, ходит по кругу, не получает опыта и вынужден постоянно возвращаться в те ситуации, разрешить которые он должен самостоятельно. Интересное развитие находит эта ситуация – Жертва, чувствуя неудовлетворение, превращается в Палача и начинает обвинять Вас. И Вы из роли Спасателя уходите в Жертву и говорите: «Ах, ты неблагодарный, я столько для тебя сделал!». В психологии это называется «Треугольником Карпмана» или «треугольником судьбы».

Но взгляните на слово «НеБлагоДарный», иными словами – лишенный блага. И этого блага его лишили Вы и Ваш Спасатель. Поэтому подумайте, прежде чем помочь, даже если Вас просили об этом.

  1. Задайте вопросы, которые помогут определить границы помощи

Очень часто человеку, оказавшемуся в трудной ситуации достаточно ее проговорить кому-то другому. Рассказывая, выражая ее словами, он еще раз смотри на нее и оценивает, возможно, иначе. Это уровень бытовой, житейской психологии.

Вместо того чтобы советовать и настаивать на своей точке зрения, помогите человеку посмотреть на ситуацию с другой стороны. Расскажите как бы Вы поступили на его месте. Озарение часто приходит в обычной беседе.

Помогите человеку осознать его сильные стороны, его ресурсы – какие его качества помогут справиться с ситуацией. Говорите конкретные факты, подчеркивайте черты характера, вспоминайте ситуации, в которых человек демонстрировал эти качества. Побудьте для человека его отражением в зеркале, говорите правду, ведь лесть всегда угадывается. Верните человеку его веру в себя, и он сам справится с любыми сложностями. И Вы оба будете счастливы, Вы оба будете в выигрыше – это и есть счастье жить своей жизнью, всего лишь наблюдая за тем, как идут каждый своим путем люди, окружающие Вас.

  1. Задайте вопросы, которые помогут определить границы помощи

А если речь заходит о Ваших конкретных действиях, ответьте себе вот на какие вопросы:

  • Будет ли человек рад Вашему поступку?
  • Какие новые заботы и проблемы принесет Ваш поступок в его жизнь?
  • Как именно Ваше вмешательство сделает его жизнь счастливее?

Когда Вы искренне хотите помощь другому человеку, Важно понимать что именно Вы несете – Ваш подарок, Вашу энергию или Ваши представления о счастье. Оцените сердцем «границы» своих действий и Вы поймете Вы действительно несете добро. Или Ваш Спасатель указывает Вам на Ваши собственные зоны развития?