Они милые. Они шебутные и веселые. Они любопытные и непосредственные. Наши детки. И мы их так сильно любим! Но почему они иногда доводят нас до «белого каления», когда хочется орать и топать ногами? Как нам, родителям, поступать в таких случаях? Рассказывает психотерапевт-консультант, автор и ведущий тренингов, конфликтолог, магистр социальной педагогики и психологии и наш земляк Эдгард Зайцев.

– Эдгард Александрович, что происходит с нами и нашими детьми во время семейных конфликтов?
– Смотря что Вы называете конфликтом. Когда ребёнок не слушается, а родитель пробует его «прогнуть» – это не конфликт. Это недостаток понимания того что происходит с тобой и с твоим ребёнком. Дети – это ведь не игрушка, которую можно настроить и она будет играть по твоим правилам. Есть хорошая фраза: ребёнок в доме твоём – гость. Он родился личностью и у него есть свой жизненный путь, вся череда опытов, которые ему надо пройти. Самому! И надо позволять ему это делать. Получать опыт ковыряния в носу. Опыт падения со стула. Опыт размазывания каши по голове. Другое дело, что родители не готовы позволять ребёнку все эти опыты проходить. И тогда они начинают его воспитывать, подчинять его волю себе.

– А как правильно? Совсем не воспитывать?
– Надо понимать разницу между воспитанием и прививанием самостоятельности, ответственности. Воспитывать – это подчинять ребёнка себе и тем правилам, которые тебе кажутся правильными. А привить ответственность – это через свободу выбора ребёнка научить его жить в мире. Правило в доме должно быть только одно – нельзя то, что опасно, остальное можно.

– А как реагировать на то, что ребёнок проказничает, портит вещи, например?
– Недавно моя трёхлетняя дочь бахнула планшет! И когда я попробовал ей объяснить что вещи надо беречь, она демонстративно швырнула его на пол ещё раз! Я прямо физически ощутил как начала подниматься волна агрессии. И я вышел из комнаты. А когда проанализировал свои чувства, понял, что поступок Арины вскрыл мою детскую психотравму. Что я хочу сказать? Дети показывают нам нас самих. И делают это постоянно! Раздражающим, «плохим» поведением, они напоминают нам наши «старые раны» – когда наши родители нас наказывали. И тем самым нам дают возможность проанализировать, прожить, избавиться от той боли. Когда Вас бесит поступок ребёнка, Вас бесит не он сам, а то, что когда-то Вы совершили что-то подобное и были наказаны. И теперь Вы точно также наказываете своего ребёнка. А он – будет наказывать своего… Это называется передача родительского сценария. Поэтому когда Ваше дитя делает что-то не так, смотрите в себя и задевайте вопрос: почему меня это раздражает? Поведение ребенка изменится, как только Вы усвоите тот опыт, на который он Вам указывает.

– А это поможет привить ответственность, научить правилам?
– А Вы позвольте ребёнку самому определять правила для себя – дайте ему свободу выбора, меньше контролируйте. Пусть одевает что хочет, ест что хочет, убирается когда хочет. Ваша задача – объяснить последствия. Тащит всё подряд в рот – заработал стоматит. Спрашиваем: что хочешь? Боль во рту или отказаться от привычки? Ребёнок не сразу, но сам примет верное для себя решение. Главное – сам! Поверьте, они никогда не делают ничего специально! Специально повторяют – назло – только если почувствовали по отношению к себе агрессию. Но агрессия сменится принятием, если Вы действительно приняли свою травму. Тогда и процесс научения будет проходить через любовь. Ведь ребёнку что надо? Только Ваша любовь. Они как цветы – дайте им свет и тепло, и они будут радовать Вас. Кстати, этому посвящена небольшая книжка, которую можно бесплатно скачать на моем сайте. Она называется «Цветок на подоконнике. Как вырастить счастливого ребёнка». Кому интересно узнать больше по этой теме – скачивайте книгу и задавайте свои вопросы на сайте.

Публикация в fashion-журнале для мам и пап Children’s club Хабаровск_осень 2018