Про любовь, качество жизни и границы, за которыми Вы теряете себя

 

Представьте, что Вы – житель большого города и видите такую вот картину. В тесноте трамвая женщина откровенно провинциальной внешности громко переговаривается со своей знакомой, стоящей довольно далеко от нее. Их беседа явно мешает окружающим, но обе женщины не обращают на это внимание. Им комфортно. А Вас – бесит.

Почему? Чем Вы отличаетесь?

Широтой личного пространства. У собеседниц оно широкое. Они привыкли жить в провинциальном городке, где кричать с одной стороны улицы человеку на другой – нормально. В плотности населения большого города это – невозможно. Поэтому Вы чувствуете себя неловко – в Ваше более компактное личное пространство вклинился чужой разговор.

А теперь представьте, что в Вашем личном пространстве постоянно находится какой-то инородный предмет. Как заноза. И это уже не случай в трамвае, это – случай в жизни. А может быть и сама жить. Такая неуютная, с примесью вечного раздражения или отчаянья или мнимой необходимости терпеть.

Разговор о личном пространстве – это всегда разговор о качестве жизни. Насколько Вы знаете себя, любите себя, бережете и защищаете те нормы жизни, которые делают ее комфортной для Вас.

Личное пространство – это тот круг безопасности, который Вы сами себе выстроили, это та глубоко интимная зона, в которую Вы не пускаете никого или только тех, кому безусловно доверяете. Личное пространство включает в себя не только фактическую зону общения, измеряемую в сантиметрах. Это еще и Ваши принципы, допустимые и недопустимые нормы поведения, образ мыслей, Ваша картина мира, если хотите. Личное пространство очерчено четкими границами, нарушение которых Вы очень четко отслеживаете.

И очень часто за фразой «я чувствую себя несчастной» скрывается нарушение границ личного пространства. Вы несчастны, когда фактически терпите чье-то присутствие в своей жизни или живете по чужим принципам.

А почему Вы терпите? Причины – банальные: Вы боитесь или навредить себе или обидеть близкого человека:

  • Папа запрещает уже взрослой дочери носить джинсы и разрешат покупать только классически брюки, потому что в его картине мира «только это красиво». Дочь чувствует себя несчастной, но покоряется воле отца.
  • Муж любит посидеть после полуночи перед телевизором вместе с женой. А она хочет спать и ей не нравится этот фильм. Но она молчит и бодрится, потому что отказ может обидеть или разозлить мужа.
  • Начальник требует, чтобы Вы обедали на своем рабочем месте, и хотя Вам физически важно выйти из офиса, прогуляться и подышать свежим воздухом, – Вы смиряетесь с подобным распорядком дня.

Примеров такому поведению – масса. И вспомните себя, что Вы начинаете делать в таких ситуациях? Практически всегда – обижаться и обвинять «нарушителя границ»: папа – тиран, муж – эгоист, начальник – дебил.

Но вместо обвинений, попробуйте взять ответственность за эту ситуацию на себя. В конце концов, в треугольнике «Вы-партнер-ситуация» изменить Вы можете только себя. Поэтому задайте себе вопросы:

  1. Видны ли границы Вашего личного пространства окружающим, понятны ли они им?

Если нет, стоит озвучивать их более четко – говорите о том, как с Вами нужно взаимодействовать, что для Вас приемлемо, что нет. Будьте честны с окружающими, и им будет проще общаться с Вами.

  1. Осознаете ли Вы сами границы своего личного пространства?

Если нет, попробуйте составить свой личный свод правил жизни. Что делает Вашу жизнь счастливой, а что, наоборот, лишает Вас гармонии, что допустимо, что нет: в личной жизни, на работе, во взаимоотношениях с семьей, близкими, друзьями, коллегами, чужими людьми. Прислушайтесь к себе и зафиксируйте важные для Вас вещи.

  1. Есть ли у Вас стоп-фразы, с помощью которых Вы сообщаете окружающим, что они перешли границы?

Очень часто в жизни присутствуют постоянные «нарушители», которые выводят Вас из равновесия каждый раз по одним и тем же случаям – родственники, докучающие ненужными советами, близкие люди, критикующие Ваше поведение и т.д. Чтобы сохранить свое душевное равновесие и добрые отношения с родными людьми, придумайте или запишите специальные фразы, используя технику «я-ты-сообщение».

Формула такая: 1: безоценочный факт, который Вас не устраивает + 2: Ваши ощущения + 3: причина, вызывающая эти ощущения + 4: предложение корректного поведения по отношению к Вам.

Например: 1: дорогой, когда ты предлагаешь мне посидеть после полуночи и посмотреть фильм + 2: я чувствую себя неловко + 3: потому что хочу спать, но боюсь тебя обидеть + 4: давай придумаем как нам вместе провести время, чтобы всем было хорошо.

Какие-то Ваши стоп-фразы будут звучать более резко, где-то Вы будете смягчать выражения. Но в любом случае, Вы начнете транслировать свои желания, перестанете замалчивать их и терпеть неудобства.

  1. Замечаете ли Вы повторяющиеся сценарии в нарушении личных границ?

Если да, то чему вселенная хочет научить Вас? В глобальном смысле, множественные посягательства на Ваше личное пространство, как бы говорят, что Вы должны перестать быть хорошей для всех, научиться уважать свои желания, потребности и границы допустимого, более активно заявляя о них. Но можно рассмотреть ситуации более детально – почему они повторяются, какой опыт для Вашей души они несут?

  1. А сами Вы являетесь нарушителем чьих-то границ?

У людей, которые Вас окружают, тоже есть свое личностное пространство, свои физические и моральные потребности, удобные привычки, жесткие принципы. Что Вы чувствуете, когда вторгаетесь на их территорию? Когда тащите мужа на вечеринку с друзьями или в нелюбимый им спортзал? Приводите к бабуле внучат в то время, когда она куда-то собралась? Когда отбираете у ребенка конструктор и требуете погулять с собакой?

Рискую вызвать на себя гнев всех любителей «поспасать» окружающих. Ведь Вы делаете это из благих побуждений! Вы желаете добра! Мужу нужно худеть, бабушке, чаще общаться с внуками, а ребенок вырастет безответственным, если его не контролировать. Вы ведь так считаете, когда бросаетесь во спасение близких и чужих?

Это в Вас говорит Спасатель. И именно он нарушает границы личностного пространства другого человека, вторгается на чужую территорию, отнимает жизненную силу, лишает опыта и развития.

А что движет Спасателем? Рассмотрим базовые чувства. Проанализируйте свой опыт и Вы осознаете, что когда наступаете на чужие границы или без боя сдаете свои, Вами движет одно из этих чувств:

  • Вина/ стыд

Прекрасные чувства, которые говорят о том насколько сильно Вы любите своих маму и папу. Они рождаются из Вашей любви – когда-то Вам было очень стыдно или совестно за то, что Вы огорчили любимую мамочку или папочку, что-то не сделали, отказали в просьбе или просто не имели возможность им угодить. Очень сильные и болезненные эмоции в Вас вызвала реакция родителей (или других значимых фигур в жизни) на Ваш отказ – обидные слова, прозвучавшие в Ваш адрес, их яркие негативные эмоции, слезы или неприятные последствия, с которыми им «пришлось столкнуться по Вашей вине». Эти сильные эмоции остались якорем в Вашем бессознательном и теперь, когда Вас просят о чем-то, Вы не можете отказать, потому что однажды в схожей ситуации испытали боль, вину и стыд. Эти же чувства могут толкать Вас на оказание ненужной помощи.

  • Гиперответственность

Потребность все доделать до конца и непрерывное стремление к совершенству еще называют «комплексом отличницы». За ним кроется все та же любовь. Вернее ее недостаток. Может быть, в детстве, все делая «на отлично», Вы пытались заслужить внимание и любовь родителей или других значимых фигур. Или Вам внушали, что только идеал достоин любви, что стремиться к совершенству во всем – в делах, в мыслях, – единственный «правильный» способ жить на этой планете и быть хорошим человеком. Вы и теперь гиперотвественностью «выслуживаете любовь», поэтому не позволяете себе остановиться на полдороге, что-то недоделать или выполнить наполовину. Вы очень тщательно, со всей ответственностью выстраиваете свое несчастье. И вполне возможно транслируете эту привычку «выслуживать любовь» на своих детей и близких и тренируете в них ответственность.

Гордыня

А это уже Ваше раздутое Эго, которое шепчет Вам, что Вы все знаете лучше, чем другие. Вы были мудры, когда познавали этот мир, себя, получали знания и опыт, читали книги и обучались на тренингах. Но Вы стали глупы, если однажды решили, что теперь знаете все и можете поучать других людей. Возвеличивание себя, превосходства над другими – это тоже часто компенсация недополученной любви и отсутствие признания в детстве Ваших способностей и талантов. Вас недохвалили когда-то и Вы замещаете это чувство во взрослой жизни таким вот корявым способом – поучая других.

Удивительно, как много нам в жизни дается от любви. В ней – ключ к гармонии и счастью и одновременно через нее лежит путь к познанию детских травм и неосознанному поведению во взрослой жизни. Любви не бывает много. Любите других людей – перестаньте вторгаться в их жизнь, в личное пространство, уважайте их границы, перестаньте красть их силу и энергию. Любите себя, уважайте и берегите свое личностное пространство и пусть любовь Вам даст силы, чтобы познать свои настоящие мотивы, ведь только так можно стать лучше, светлее, счастливее.